zwischen ich möchte sterben und ich möchte schlafen.
Ich gehe schlafen, es kommt bestimmt ein besserer Tag zum Sterben.

Ich habe es nicht breitgetreten, dass ich gehe, war davon ausgegangen, dass der Flurfunk in diesem Fall das Seinige tun würde. Im Vertrieb ist wohl Funkloch, denn mein Kollege war eben richtig ergriffen und traurig als er es erfuhr. Irgendwie freut einen sowas dann ja doch, denn nun weiß ich, dass mich wenigstens einige ein wenig vermissen werden. Danke

Heute ist es soweit. Heute ist eine Entscheidung fällig vor der ich seit Wochen Angst habe. Dein Geburstag, Grund und Anlass den Kontakt wieder aufzunehmen, die Funkstille zu beenden. Oder es zu lassen. Wenn Du überhaupt noch einen Gedanken an mich verschwendest, dann wirst Du heute denken, (er)warten, hoffen (?), dass ich mich melde an Deinem Ehrentag. Ob Du jedoch überhaupt noch an mich denkst, dafür gibt es keine Anzeichen.
Es ist (bis jetzt) nicht so schlimm wie ich befürchtet hatte, denn der Bauch folgt immer mehr dem Kopf: Es ist besser so. Warum und worüber sollten wir reden? Über's Wetter? Danke, nicht nach dem sich unsere Seelen geküsst haben, das würde alles nur noch mehr in Frage stellen und verwaschen. Und für Smalltalk brauche ich Dich nicht.
So werde ich es dabei belassen, kein Anruf, kein Brief, keine Mail. Der Rest ist Schweigen.
Auch wenn Du das hier nie liest, ich denke an Dich.
Happy Birthday, ich wünsche Dir von Herzen alles Liebe und Gute. Und ich wünsche Dir dass Du glücklich bist oder wirst, Du hast es verdient.
Lebe wohl.

A. ist hier das, was ich als meinen besten Freund bezeichnen würde. So gesehen der Einzige, die einzige Person die mich entfernt an diese Stadt bindet. Alles andere sind Kumpel, Männerfreundschaften ausgelegt auf gemeinsame Freizeitgestaltung und gemeinsame Interessen. Viel Spass, viel Fassade und im Rudel bloß keine Schwäche zeigen. Mit A. war es auch so.
Aber in letzter Zeit hat sich das ein wenig geändert. A. ist ein Stück weit ein Sunnyboy, auf jeden Fall ein Charmeur, mit allen guten und schlechten Seiten, manchmal ein boshafter Zyniker, da stehen wir uns ins nichts nach, Hedonist bis ins Tiefste. Aber mehr und mehr gewährt er mir Blicke hinter die Fassade, zeigt mir das die Fassade eben eine solche ist, zeigt Schwäche. Immer noch bleibt vieles unausgesprochen, so sind eben viele Männerfreundschaften. Trotzdem geht vieles jetzt tiefer. Danke A. für dies Geschenk, ich nehme es gerne an.

Wie wär's wenn das Leben zur Abwechslung einfach mal einfach wäre? Hätte doch mal was.

Die ist hier so langsam mal gefragt. Mir rennt die Zeit davon, dabei muss ich doch morgen früh auf der Kundenveranstaltung schon den ersten Workshop halten und die Präsentation ist irgendwie noch nicht so wirklich fertig. Mein Lustlevel im negativen Bereich, Blogs lesen ist irgendwie spaßiger, aber es hilft ja nunmal nix, ich will mich ja da morgen nicht zum Horst machen, jedenfalls nicht mehr als nötig.
Nun gut, frisch ans Werk und rausgerotzt den Kram.
Dann bleibt nur noch die Krawattenfrage zu klären.

...an dem ich drehe wird immer größer. Igrendwie habe ich das Gefühl, als entgleite mir mein Leben immer mehr. Ist es nur Angst, Stress, Überforderung?
Es soll ja nur ein Versuch sein, der Umzug usw, ein Versuch der es definitv Wert ist. Aber es fühlt sich trotzdem nicht wirklich richtig und gut an.
Und so drehe ich am Rad und mich im Kreise. Mein Alkoholkonsum zumindest beobachtenswert, mein Schlafverhalten besorgniserregend, meine Stimmung manchmal gefährlich und ich frage mich immer öfter: Ist es an Zeit für professionelle Hilfe? Nee, wohl doch nur der Schlafmangel...oder?

Sie, die ich nie wirklch wollte, will mich nicht mehr, sie, die ich so sehr will, seit sie mich nicht mehr will.
Und sie, die ich wollte, die mich nicht mehr wollte, vorrübergehend, will mich wieder mehr, alles. Will ich sie noch?

Damals, als CDs noch viel größer waren, schwarz und aus Vinyl. Damals, als ich noch jünger war, da gab es ein Album, das war besonders, mein einziges Dreifach-Album, geerbt von meinem großen Bruder. Woodstock. Vermächtnis eines Lebensgefühls. Die Platte lief immer mal wieder on heavy rotation bei mir, auch wenn ich die Zeit nicht mitgemacht habe, so gab' sie mir doch immer irgendwie ein gutes Gefühl.
Natürlich habe ich mir irgendwann auch den Film angeschaut. Und der läuft jetzt gerade im Fernsehen (Dank an ryokosha für den TV-Tipp) und ich fühle mich zurückversetzt in eine andere Zeit, eine fremde Welt und sitze hier fasziniert ("mein Gott, war Joe Cocker mal jung") und mit einem leicht debilen aber glücklichen Lächeln auf dem Gesicht und genieße den Trip. No rain!

03:irgendwas. Gähn. Heute mal die gesunde Alternative gewählt, ein leichtes Abendessen, keine koffeinhaltigen Brausen, kein Alkohol, stattdessen viel Träum-Schön-Tee mit viel Honig und ein rein pflanzliches Präparat zur Nervenberuhigung, hundemüde und früh ins Bett (!) gegangen. Links, rechts, Rücken - und zurück. Ich seh' schon wieder aus wie ein Maulwurf. Morgen also was Anderes. Baldrian, Schlafsterne oder Sex?
Wenn ich jetzt in Seattle wäre, dürfte ich dann mit Meg Ryan knutschen?

Stargazers - Tossin' and Turnin'